Dragă Moni,

Aflu cu bucurie că divorţezi, aşa cum mi-a părut nespus de rău când te-ai hotărât să renunţi la sihăstria ta feciorelnică pentru viaţa viciată a high-lifeului bucureştean, să te măriţi cu acel crai versat care nu te iubea, dragă, îţi zic eu, nu te amăgi!, nu te-a iubit, voia doar să-şi facă nume, să fie văzut, să te afişeze o vreme, ca apoi, ceea ce s-a şi întâmplat, să te sacrifice, precum Manole pe Ana, doar ca să-şi satisfacă orgoliul erect cu două piţipoance siliconate, curtezane de ocazie. Nu-i bai însă, se găsesc un Donald Trump sau un Warren Buffet în Lumea Nouă, ce-i drept mai săraci şi mai urâţi decât Iri, dar domni, Moni, domni, nu porci, aşa cum e fostul tău soţ, care zice acuma chipurile că nu eşti o mamă bună, că o ignorai pe fiica ta, parte leită din tine, din cromozomii tăi superbi, că o lăsai mai mult în grija bonei filipineze, soacrei, menajerei thailandeze, coafezei birmaneze, bucătăresei vietnameze, vecinilor, prietenilor, rudelor de tot felul când, de fapt - ce prostie debitează!- ţie atâta îţi place să găteşti şi să trebăluieşti prin casă şi să ai grijă de copilul tău. Partea proastă, dragă Moni, e că, dacă te muţi în îndepărtatele plaiuri americane, n-o să mai mergi la împachetări cu nămol la Techirghiol în fiecare vară, ci la un spa resort în California, ceea ce amândurora ne sună a plictiseală, nici la shopping în Dragonul Roşu şi nici în piaţă la Amzei la tanti Marcela, unde bananele sunt coapte bine, aşa cum îţi plac, nu d-alea verzi de-ţi rupi dinţii în ele, şi nu vei mai putea merge nici măcar în parc, aici, în IOR, la o sesiune de plajă pe malul lacului, vara când e zăpuşeală şi parcă nici aerul condiţionat nu-ţi mai ajunge. Dar ce să-i faci? Arta cere sacrificii şi acolo e locul tău, la New York şi San Francisco, unde podiumurile modei sunt mari şi luminoase, departe de viaţa stricată din Bucureşti şi, cine ştie, poate la Hollywood, pe marele ecran, alături - ce bine ar fi! - de Oana, poate o ştii, care şi ea divorţează zilele astea. Vă văd pe amândouă într-un film cu Tom Cruise sau măcar într-un serial de succes. S-ar putea numi ''Neveste disperate 2: Divorţul''. Şi ar avea succes, dragă Moni, ce succes!!!

                                                                             Cu drag,
                                                                             Un admirator

Cristi

10 lucruri pentru care sa nu bagati mana in foc

Va amintiti ca atunci cand erati mici primeati tot felul de motive pentru care trebuia sa faceti sau sa nu faceti un anumit lucru? "Nu te uita crucis ca ramai asa", "Daca te matur, nu te mai casatoresti", "Bate in lemn si zi Doamne-fereste", "Nu te intoarce din drum ca o sa ai ghinion", "Nu e bine sa te masori singur", "Daca lasi foarfeca cu gura deschisa, te pandesc dusmanii", "Daca iti numeri alunitele, se inmultesc". Superstitii amestecate cu obiceiuri din batrani si cu lenea de a da o explicatie complicata unui copil care poate pune dupa aia alte intrebari care cer alte explicatii. La un moment dat v-ati dat seama ca unele dintre raspunsurile parintilor sunt lipsite de logica. De parca praful are vreo legatura cu maritatul. Altele insa v-au ramas in cap si tineti cont de ele aproape involuntar. Nici nu mai stiti daca sunt corecte sau nu. Probabil le veti spune la randul vostru copiilor. Eu cred in continuare ca daca primesc bani intr-o zi de luni, o sa primesc toata saptamana. 

Wikipedia a pus laolalta o lista de notiuni considerate corecte de catre multi oameni, dar care sunt de fapt eronate sau incomplete. Cam ce faceau MythBusters pe Discovery:

1. Nu trebuie sa bem minimum 6 pahare (2 L) de apa pe zi ca sa ramanem sanatosi. Televizorul minte.:) Laptele, fructele, legumele, ceaiul, sucurile naturale contin si ele apa care contribuie la hidratarea organismului.
2. Cititul la lumina slaba nu afecteaza vederea. Ochii pot obosi sau se pot usca din cauza efortului sporit de concentrare, dar totul se rezolva dupa o noapte de somn.
3. In ciuda orgiilor gastronomice pe care le faceau, romanii nu foloseau vomitorii ca sa dea afara mancarea inghitita si apoi sa o ia de la capat cu petrecutul. Vomitoriile erau de fapt pasajele prin care spectatorii ieseau din amfiteatre la sfarsitul reprezentatiilor. Se folosesc si astazi pe stadioane si in unele teatre.
4. Nu exista nicio dovada ca vikingii aveau casti cu coarne.
5. Marele Zid Chinezesc nu se vede de pe Luna. Niciunul dintre astronautii ajunsi pe Luna nu a raportat ca vreun obiect aflat pe Pamant e vizibil de la aproximativ. 400.000 km.
6. Maria Antoaneta, sotia lui Ludovic XVI, nu a spus "Sa manance cozonac" cand a auzit ca populatia sufera de foame din cauza ca nu mai are paine. De fapt, fraza apare in Confesiunile lui Rousseau cand Maria Antoaneta avea doar 10 ani. Francezii nu isi iubeau prea mult regina si s-au gandit sa ii atribuie o expresie care sa o faca sa para nepasatoare fata de supusi.
7. Biblia nu mentioneaza ca fructul cunoasterii care a adus izgonierea lui Adam si a Evei din Eden era un mar. In textele biblice nu se vorbeste decat despre "fruct" si "copac".
8. Procesul de evolutie nu "simte" de ce are nevoie un organism pentru a se adapta mai bine si nu raspunde pur si simplu acelei nevoi. Dimpotriva, apare ca o anormalitate (mutatie) care se dovedeste benefica pe termen lung. De exemplu, copacii inalti nu au facut girafele sa aiba gatul lung. Mai degraba, o mutatie care are ca rezultat un gat lung ii este de folos unui animal care se afla intr-o zona cu arbori inalti si nu unuia care traieste intr-o zona cu arbusti. Astfel, girafele cu gat lung au avut mai multe sanse de supravietuire decat cele cu gat scurt si au trait suficient pentru a transmite gena gatului lung prin reproducere.
9. Oamenii au mai mult decat cele cinci simturi descoperite de Aristotel. Pe langa vaz, auz, miros, gust si pipait, ei percep temperatura, echilibrul si acceleratia, durerea. Alte simturi identificate de unii specialisti sunt setea, foamea, mancarimea, simtul trecerii timpului s.a.
10. Nu folosim doar 10% din capacitatea creierului. Daca ar fi adevarat, ar insemna ca leziunile suferite pe 90% din creier nu ar avea niciun efect. Se pare ca originea acestui mit sta in declaratiile unui psiholog, care insa a folosit expresia ca pe o metafora.

Jimmy

Cand n-ai ce spune...