Locul de unde nu mai iese becul

Voteaza in sondajul nostru de mare utilitate nationala.

Try this at home:)

Si acum, sondajul:

Bicycle Rush Hour Snow - Utrecht, Netherlands

The Flying Spaghetti Monster

Dovezi covarsitoare au scos la lumina faptul ca adevaratul creator al Universului nu este Dumnezeu, ci asa-numitul Flying Spaghetti Monster (FSM), figura centrala a Pastafarianismului. Sfantul Taietel a facut Pamantul intr-un moment de betie crunta. Din cauza asta planeta noastra este imperfecta.

Primii adepti ai religiei pastelor au fost piratii. Fiinte divine, exploratori iubitori de pace, piratii obisnuiau sa le dea bomboane copiilor. Imaginea lor negativa, de talhari si ucigasi se datoreaza propagandei crestinilor care vor sa il impuna pe Dumnezeul lor ca cel adevarat. Disparitia piratilor a dus la producerea a numeroase catastrofe naturale (cutremure, eruptii vulcanice) si a provocat incalzirea globala, dupa cum se poate usor observa in graficul de mai jos:

Ce zice Pastafarianismul?

In primul rand, ca orice religie, vorbeste despre un Rai si un Iad. In Rai se afla un vulcan care erupe bere si o fabrica de prostituate. Iadul e cam la fel, numai ca berea e trezita, iar prostituatele au boli cu transmitere sexuala. 

FSM a fabricat toate dovezile despre Teoria Evolutionista ca sa puna la incercare credinta adeptilor sai. Tot el modifica rezultatele datarilor cu carbon ca sa ii faca pe oameni sa creada ca planeta este mai veche decat este cu adevarat. Desi este invizibil si poate trece prin materie solida, existenta lui FSM poate fi dovedita  pe parcursul istoriei. Aparitile sale continua sa fie observate in toata lumea.

Sarbatoarea centrala a Bisericii Monstrului Zburator de Spaghete se numeste Sarbatoare ("Holiday") si nu are o data fixa. Ea poate fi celebrata in orice mod si oricand doresc adeptii. Folosirea din ce in ce ma des a urarii "Sarbatori fericite" (in loc de traditionalul "Craciun Fericit", de ex.) este considerata ca fiind o dovada a cresterii sustinerii pentru Pastafarianism. Astfel, cand George Bush le-a urat Sarbatori Fericite americanilor in 2005, a primit o scrisoare de multumire din partea intemeietorului religiei, Bobby Henderson. 

Iata-l

Pentru ca pastafarianistii sa fie mantuiti, ei trebuie sa respecete cei 8 "As prefera sa nu" (in engleza, aici):

1. Aş prefera să nu faci prozelitism. Nu e vreo problemă dacă unii nu cred în mine, nu sunt atât de vanitos. 
2. Aş prefera să nu foloseşti existenţa mea ca mijloc de a oprima, subjuga, pedepsi, eviscera sau pentru a fi rău cu ceilalţi. 
3. Aş prefera să nu judeci oamenii după felul în care arată, se îmbracă şi vorbesc. Joaca-te frumos. 
4. Aş prefera să nu ai comportament ofensator. 
5. Aş prefera să nu ataci ideile bigote, misogine, excrecabile ale celorlalţi pe stomacul gol. Mănâncă mai întâi. 
6. Aş prefera să nu construiţi sinagogi/biserici/temple/moschei/altare de milioane de dolari pentru mine când banii ar putea fi mai bine întrebuinţaţi pentru (alege):
   
   
   • stârpirea sărăciei 
   • medicină 
   • trai in pace, iubire pasionala si scaderea pretului la cablu.
7.  Aş prefera să nu spui că vorbesc cu tine. Nu eşti atât de interesant. Şi ţi-am zis să-ţi iubeşti confraţii.
8. Aş prefera să nu faci altora ce ţi-ar plăcea să ţi se facă tie, asta daca preferi obiectele din piele sau care contin lubrifinat. Daca le place si celorlalti insa, atunci foloseste prezervativul. 

FSM i-a dat 10 tablete cu "Asa nu-uri" capitanului Mosey (poza), dar el a scapat doua pe drum. Ca orice religie care se respecta, Biserica Monstrului Zburator de Spaghete are un profet, Bobby Henderson, mai multe secte, un impact cultural, un site, un profil de Facebook cu 12 mii de fani si o carte de capatai, The Gospel of the Flying Spaghetti Monster. 

***

The Church of the Flying Spaghetti Monster este o religie satirica, aparuta in 1995 ca forma de protest impotriva predarii designului inteligent (teoria creationista) in scolile din Kansas. Intr-o scrisoare deschisa, trimisa Consiliului pentru Educatie, Bobby Henderson scria ca trebuie predate toate teoriile creationiste, inclusiv a sa despre monstrul din spaghete si chiftele care a creat intregul Univers. Mai multe aici sau aici.

Jimmy

Letopiseţul Ţării Româneşti, Moldovei şi Transilvaniei: A doua domnie a lui Băsescu intâiu. De la invazia mogulilor la moartea domnitorului.

Băsescu întâiu urcatu-s-a pe tron a doua oară în anul Domnului 2009, 7517 de la zidirea lumii. Ţăranii şi boierii îl puseră domn după ce duse luptă vajnică cu mogulii, ce doreau a prăda ţara, izgonindu-i pe scârbavnici. Atuncea, Băsescu puse prim-dregător pe Boc cel Mare, pe care duşmanii numitu-l-au aşa în semn de batjocură, fiind micu de statură.

Ţara trăi în pace şi bună gospodărire vreme bună, până când mogulii veniră înapoi, câtă frunză şi câtă iarbă, cu multe oşti şi vrându răzbunare. Atuncea, domnitorul porunci să se pună şanţuri de siguranţă pinpregiurul Bucureştilor şi acolo rumânii să aştepte lupta. Nimic nu fu însă destul şi rumânii pierdură răzbelul. Mogulii jefuiră ţara de bogăţii şi plecară în drumul lor, cruţând viaţa domnitorului. Atuncea, Băsescu întâiu şi prim-dregătorul Boc cel Mare luară parale pe datorie de la Poartă, ca să ridice iară podurile şi casele distruse de duşmani şi să pună sămânţă în pământul pârjolit de moguli. Insă, ca să dea paralele înapoiu, Băsescu întâiu le spuse rumânilor că e nevoie să le scadă simbria cu vreun sfert. Ceea ce nu fu deloc pe placul rumânilor. Ţăranii se strânseră din cele patru colţuri ale domniei, vrând a cere socoteală domnului. Îl prinseră pe dealul Cotrocenilor, suit p-un murg de prin părţile ungureşti. Atuncea, ţăranii îl împresurară pe domnitor şi, într-un momentu de orbire, unul dintre ei îl lovi în moalele capului cu un ciomag, domnul căzând de pe cal cu faţa în noroi. Înainte de a-l strânge Dumnezeu de pe pământ, domnul rosti: ''Iarna nu-i ca vara şi nici a doua domnie ca prima''.

Aşa se sfârşi a doua domnie a lui Băsescu întâiu.

Cristi