sâmbătă, 27 februarie 2010

Tablouri celebre din lego

sâmbătă, 27 februarie 2010
Mona Lisa - Leonardo da Vinci (sec. XVI)
renascentism


 American Gothic - Grant Wood (1930)
regionalism, realism modern


Cina cea de taina - Leonardo da Vinci (sec XV)
renacentism


 Nunta fecioarei - Rafael (1504)
renascentism


Nighthawks - Edward Hopper
(1942, dupa atacul japonez de la Pearl Harbor)
realism


Arnolfini - Jan Van Eick (1434)
renascentism


Golconda - Rene Magritte (1953)
suprarealism


 Marilyn Monroe - Andy Warhol (1967)
pop art



Reproduceri realizate de Marco Pece
Sursa: Oddee
Jimmy

marți, 23 februarie 2010

Religious logic

marți, 23 februarie 2010

sâmbătă, 13 februarie 2010

Cum sa te droghezi

sâmbătă, 13 februarie 2010
Revista presei la extreme. Despre droguri.

Unde gasesti semintele de zorele
"La raionul de plante de grădină din majoritatea supermarketurilor din Capitală reporterii „Adevărul de Seară“ au găsit pliculeţe cu seminţe de zorele, care conţin LSA, echivalentul mai puţin nociv al LSD-ului.
[...]

Ce efecte au?
Precum LSD-ul, LSA-ul poate avea puternice efecte mentale. Vă va oferi o experienţă liniştită, plină de vise (indemn la consum). Primele efecte sunt următoarele: stare de visător, fericire, abilitatea de concentrare şi de a deveni foarte interesat de orice vă place, inabilitatea de concentrare în sarcini complexe cum ar fi
programarea sau şofatul, o bunătate foarte mare.

Cum le folosesti
Pentru că se consumă pe cale orală, veţi avea o stare de greaţă ce va ţine aproximativ o oră după înghiţire. Cea mai bună metodă pentru a ajunge „în lumea viselor“ este să mestecaţi seminţele bine înainte de a fi înghiţite. Pentru a nu avea efecte seundare negative boabele se înmoaie în apă, se lasă să crească 3-4 zile, după care se îndepărtează partea albă de pe cochilie şi se mânâncă.

Dozajul oral pentru seminţele de zorele se face în cantităţi diferite:
Uşor: 50 - 100 seminte / 1.5 - 3 grame
Mediu: 100 - 250 seminte / 3 - 6 grame
Tare: 250 - 400 seminte / 6 - 10 grame
Foarte Tare: + 400 seminte / +10 grame


Interzis după consum
Puteţi avea o experienţă fantastică (alt indemn la consum) dacă urmaţi câteva reguli importante după ce aţi consumat poţiunea magică:
-Nu conduceţi
-Nu consumati seminţe de zorele când sunteţi însărcinată
-Persoanele emoţionale şi cu probleme psihologice trebuie să fie atente când se hotărăsc să folosească psihedelice precum seminţele de LSA
-Persoanele care au în familie cazuri de schizofrenie sau alte boli psihice ar trebui să fie foarte atente deoarece psychedelicele pot iniţia bolile mentale aflate în stare latentă
-Asiguraţi-vă că aveţi alături o persoană trează si, de preferat, cu experienţă (experimentata in a se droga, inteleg) pentru a evita eventualele accidente"

 Articol aparut in Adevarul de seara, editia de Bucuresti, 13.02.2010 

***
Un articol prea bine scris. Raspunde la cele cinci intrebari importate pe care si le pune cititorul: 
Cine? (semintele de zorele) 
Ce? (te duc intr-o lume de vise)
Cum? (le pui in apa si le mesteci bine)
Unde? (in hypermarketuri)
Cand? (se subintelege ca le poti folosi cand ai tu chef)

Ce am aflat, de fapt, din articol?
- semintele de zorele au efecte halucinogene. Nu stiam.
- sunt usor de procurat. Asta stiam, dar eu le puneam in pamant. Cata risipa...
- cum sa le consum ca sa am o experienta de neuitat. Nici asta nu stiam.

Cei doi reporteri sunt foarte mandri de descoperirea lor: in hypermarketuri se vand seminte de flori. Atat de mandri, incat au publicat-o in ziar. Le recomand sa se duca si pe la Decoflora. Poate gasesc si acolo.


Sublinierile si parantezele cu portocaliu imi apartin.
Surse: Adevarul de seara. Articolul integral
          Foto

Jimmy

joi, 11 februarie 2010

Despre Avatar

joi, 11 februarie 2010
Da, am cedat presiunii opiniei publice şi marketingului agresiv şi am fost la Avatar. La IMAX chiar. Povestea este, într-adevăr, o colecţie de clişee: un tânăr soldat, neadaptat în lumea lui, îşi găseşte locul şi fericirea printre indigenii gigantici na'vi şi se îndrăgosteşte de modul simplu de trai al acestora, dar, mai ales, de fata şefului tribului, Neytiri. Mai întâlnim reprezentantul corporaţiei malefice, şi el la fel de malefic, deşi, pe alocuri, simpatic şi chinuit de remuşcări şi îndoieli vis-a-vis de treaba murdară pe care trebuie să o facă, precum şi un comandant  militar dur care nu prea vrea să stea la discuţii cu barbarii albaştri.

Dar să ne întoarcem puţin către începutul filmului. Jake Sully, personajul principal, un veterean de război paralizat de la mijloc în jos, este adus pe planeta Pandora pentru a controla un avatar care a aparţinut fratelui său, recent decedat. Aceste avataruri sunt nişte fiinţe create în laboratoarele genetice care combină ADN uman cu cel al băştinaşilor şi care pot fi controlate de la distanţă de oameni cu ajutorul unei maşinării. Fiecare clonă de acest gen este construită pentru a se potrivi cu arhitectura neuronală a celui care o controlează. Pentru că manufacturarea unei astfel de fiinţe înseamnă foarte mulţi bani, a fost mai simplu să fie adus fratele celui care controla un avatar, decât să se creeze unul nou. Avatarul este în religia hindusă întruparea unei fiinţe superioare (o zeitate) la nivelul existenţial inferior al oamenilor. Na'vi sunt un trib care trăieşte într-o simbioză perfectă cu mediul înconjurător, respectând toate vieţuitoarele, căci ei cred că există o conexiune intimă între toate lucrurile. Na'vi identifică divinitatea (Eywa) cu natura. Un fel de panteism.

Avatarurile din film seamănă aproape perfect cu locuitorii de pe Pandora (am observat, pare-mi-se, că în timp ce na'vi aveau patru degete la mâini, ca în desenele animate, avatarurile aveau cinci, ca la oameni), ceea ce facilitează stabilirea unor relaţii cu băştinaşii şi găsirea unei soluţii paşnice la problemă. Căci există, bineînţeles, o problemă. Altfel de ce ai merge să vezi filmu', nu? Copacul sacru al membrilor tribului na'vi se află chiar pe locul unui mare zăcământ de minereu valoros pe care oamenii vor să îl extragă pentru scopurile lor meschine. În timp ce Jack Sully (adică avatarul pe care îl controlează) ajunge în mijlocul băştinaşilor şi trece printr-o serie de încercări şi ritualuri de iniţiere pentru a deveni unul dintre ei, comandantul militar de care vă povesteam se cam satură de tergiversările diplomatice şi hotărăşte să îi alunge cu forţa pe barbari din zonă. Începe un măcel, căci oamenii au rachete şi mitraliere şi elicoptere, în timp ce na'vi au arcuri şi săgeţi, într-adevăr de dimensiuni apreciabile, dar, nevertheless, inutile în faţa tehnologiei de război a oamenilor. Până aici seamănă cu modul în care au cucerit americanii Vestul Sălbatic sau cu invazia conquistadorilor în imperiul aztec. Dar există o speranţă, pentru că Jack Sully îşi trădează propria rasă şi conduce contraatacul triburilor unite ale indigenilor şi, cu puţin ajutor din partea lui Eywa şi a animalelor gigant care locuiau planeta, reuşeşte să îi învingă pe oamenii răi şi distrugători.

Filmul nu excelează în ceea ce priveşte povestea, însă James Cameron este tatăl lor în materie de efecte speciale încă de la Terminator 2. Şi efectele speciale sunt, într-adevăr, speciale. Mai ales în 3D. Avatar este, în mod evident, o critică la adresa omenirii care a distrus natura, distrugându-se astfel pe sine. Na'vi apar din această perspectivă mult mai înţelepţi pentru că respectă natura, trăind în comuniune cu ea, nu numai de pe urma ei. Există însă speranţa (nu degeaba planeta se cheamă Pandora) că umanitatea se va trezi în ceasul al doisprezecelea.

Totuşi, şi omul a trăit, la acelaşi nivel de civilizaţie, în comuniune cu natura; comparaţia este, deci, fără sens. Omul nu a distrus natura pentru că este, în sine, o fiinţă rea şi distrugătoare (cel puţin nu în această probemă). Sporirea numărului populaţiei a obligat omul să caute noi resurse şi noi metode de a supravieţui, ceea ce a dus la progres tehnologic, ceea ce a condus la subjugarea naturii şi defrişări şi poluare. Când pădurea n-a mai putut asigura hrana necesară unui număr de oameni în continuă creştere, omul a luat un topor, a tăiat copacii şi s-a apucat de agricultură. Când pământul n-a mai ajuns pentru toată lumea, omul a inventat comerţul şi industria. Na'vi trăiau în triburi, ceea ce ne spune că numărul lor nu era foarte mare. Aş vrea să-i văd pe frumoşii şi inocenţii Na'vi când pădurea lor nu mai poate oferi hrană pentru toţi. Sociologul francez Emile Durkheim ne spune că, în acestă situaţie, există două opţiuni: ori un război pentru resurse, ori diviziunea muncii, ceea ce înseamnă, în final, prin acumulări de inovaţii şi progres tehnologic, schimbarea modului de procurare a resurselor, deci defrişări şi industrie şi poluare.

Evident, supravieţuirea omului depinde, în definitiv, de supravieţuirea naturii. Căci, până una alta, nu putem respira altceva decât oxigen. Şi a venit momentul să găsim echilibrul între necesitatea de a mânca şi aceea de a respira.

Câteva vorbe despre IMAX 3D. Te dor ochii şi în primele minute ai o senzaţie neplăcută când se mişcă camera, senzaţie pe care n-o mai experimentezi, cum am spus, după câteva minute. Filmul merită văzut mai ales în 3D.

Linkuri: http://www.9am.ro/stiri-revista-presei/Incredibil/146978/Un-trib-indian-aflat-in-situatia-celui-din-Avatar-ii-cere-ajutorul-lui-James-Cameron.html 


Cristi

duminică, 7 februarie 2010

Generatie fara povesti

duminică, 7 februarie 2010
Nu am nicio poveste de spus. Fac parte dintr-o generatie care nu a trait evenimente importante si a ajuns sa nu ii pese.

Incet, incet, eroii trecutului se sting. Mor luptatorii impotriva comunismului, mor detinutii politici din inchisori precum Sighet si Ocnele Mari, mor supravietuitorii celui de-al Doilea Razboi Mondial, mor bunicii. Povestile lor, amintirile lor se duc odata cu ei. Au fost deja uitati. Cine dracu e Vasile Paraschiv? Dar Ion Diaconescu?

Apartinem unei generatii in continua tranzitie, nici a comunismului, nici a democratiei. Prea mici pentru Revolutie, suficient de mari cat sa prindem uniformele cu patratele si Internetul in aceeasi propozitie. Tineri pentru care valorile au murit, nostalgici dupa ceva ce n-au trait, dar care acum isi injura tara cu orice ocazie (nu ca nu ar merita injurata), chiar si atunci cand strainii gasesc ceva bun de spus despre ea. Generatie apatica, revoltata pe Univers, egoista, neincrezatoare, resemnata, reticenta la schimbare, profitoare, lipsita de curiozitate, nestiutoare.

In care golf a avut loc Razboiul din Golf? De ce se bat oamenii aia in Cecenia? De ce si-a declarat Kosovo independenta fata de Serbia? Cine sunt Tutsi si Hutu si de ce s-au omorat intre ei? ........ Lucruri actuale de care, parca, am auzit, dar pe care nu le stim si nu le intelegem. Pana la urma, cui ii pasa?

Fiecare epoca a avut generatia ei de sacrificiu: tinerii care au facut Revolutia Franceza, cei plecati pe front in Primul Razboi, tinerii legionari fanatici, cei din Vietnam, cei din ’89. Fiecare din ei a schimbat ceva, a crezut in ceva. Noi suntem tinerii debusolati. Pe noi nu ne compatimeste nimeni. Poate noi am merita cel mai mult sa fim compatimiti. Noi nu avem povesti.

Ma iertati. Mi-am pierdut obiectivitatea. Parerile pe care le-am aruncat aici sunt ale mele si nu au pretentia de a reprezenta adevaruri general valabile. Doar partial.

Jimmy

joi, 4 februarie 2010

Legenda printului-zeu: Cand Rama e erou, nu margarina

joi, 4 februarie 2010
Inainte de scrierea istoriei, se povestea ca a trait un print numit Rama, intaiul fiu al conducatorul Kosalei, un regat din nordul Indiei. Rama s-a casatorit cu Sita, o frumoasa printesa, reusind sa indoaie si sa rupa un arc pe care nici unul dintre ceilalti pretendenti ai fetei nu a putut sa-l incordeze.
Rama trebuia sa ii urmeze tatalui sau la tron, dar regele a fost nevoit sa il numeasca succesor pe Bharata - fiul sau cu alta sotie - ca sa-si achite o datorie de onoare. Rama a plecat din regat, izgonit de fratele sau, si a ajuns intr-o padure fermecata, unde a salvat mai multi oameni de niste spirite malefice. Pazitorul padurii, un demon cu zece capete pe nume Ravana, s-a maniat pe el si a rapit-o pe Sita.
Ravana, demonul rege al insulei Lanka
Pentru ca era un om bun, Rama a fost ajutat de o armata de ursi si maimute sa il invinga pe demon si sa isi salveze sotia. S-a temut insa ca ea l-a inselat in timpul captivitatii. Ca sa isi dovedeasca fidelitatea, fata a sarit in mijlocul unui rug, dar a scapat nevatamata de flacari cu ajutorul zeului focului. 
Intors in orasul sau natal, a fost incoronat, dar oamenii continau sa puna la indoiala puritatea nevestei lui. Rama a exilat-o, iar ea a fugit in padure, unde inteleptul Valmiki i-a oferit adapost. Fata a nascut doi copii si cei doi soti s-au reunit pentru o scurta perioada. Pentru a-si dovedi inca o data nevinovatia, Sita a cerut zeitei pamantului sa o inghita, iar dorinta i-a fost indeplinita. Rama a renuntat la tron in favoarea fiilor sai si s-a ridicat la cer.

Legenda lui Rama este povestita in poemul epic Ramayana, scris, pare-se, de inteleptul Valmiki in sanscrita. Nu se poate spune daca eroul a existat cu adevarat sau nu. In religia hindusa, Rama este considerat cea de-a saptea incarnare a zeului Vişnu, punte de legatura cu divinitatea si calea spre mantuire. Sita este idealul feminitatii, devotata si casta. Generalul-maimuta Hanuman, conducatorul armatei maimutelor, este exemplu de devotament fata de un stapan divin.

Rama si Sita

Inainte sa moara, hindusi il invoca cel mai des pe Rama. Ultimele cuvinte ale lui Gandhi, dupa ce a fost impuscat, au fost: "Hey, Rama!". O versiune televizata a epopeei, difuzata in anii '80 a avut o audienta formata din 700 de milioane de hindusi. Acum doua secole, un rege thailandez a poruncit ca poemul sa fie tradus in limba sa. De atunci, fiecare rege al acestei tari (budiste) isi ia titlul de Rama pentru a dovedi ca este suveranul de drept. In 1922, o multime de hindusi a distrus o moschee, construita in timpul invaziei mogule (sex XVI) pe locul presupus al nasterii lui Rama. Exista numeroase versiuni si repovestiri ale Ramayanei, una celebra apartinand poetului Tulsidas.

In India, 4 din 5 locuitori sunt hindusi. Hinduismul a controlat viata sociala si economica a tarii, chiar si atunci cand aceasta s-a aflat sub dominatia mogulilor sau a englezilor.

Dictionar
  • Hinduism = cea de-a treia mare religie a lumii, dupa islamism si crestinism, cu aproximativ un miliard de adepti, majoritatea in India, care are la baza traditiile vedice.
  • Mahabharata = cel mai lung poem epic din lume, epopeea pereche a Ramayanei, de 2 ori mai mare decat ea si de aproximativ 10 ori mai mare decat Iliada si Odiseea impreuna.
  • Vedele = colectie de imnuri ale indo-arienilor, care reprezinta textul central al hinduismului. Dateaza din anul 1000 I.HR. Au fost scrise in sanscrita. Budismul nu a acceptat autoritatea Vedelor si a devenit religie distincta.
  • Brahman =  conceptul divinitatii in religia hindusa. Inseamna neschimbat, infinit, imanent, fara inceput si fara sfarsit, esenta divina a naturii, timpului, spatiului, fiintei si a intregului Univers. A nu se confunda cu brahmani (preoti) sau cu Brahma = zeu personalizat, unul dintre membrii trinitatii Trimurti
  • Trimurti = triada hindusa formata din zeii Brahma - creatorul, Shiva- protectorul, Vishnu - distrugatorul. Triada poate fi reprezentata prin trei capete ale unui singur corp sau prin trei fete ale aceluiasi cap, fiecare indreptata in alta directie.
Cei trei zei, Brahma, Vishnu, Shiva (de la stanga la dreapta)
  • Arieni = populatii indo-iraniene. Aveau pielea deschisa la culoare. De la ei vine sistemul indian de caste si obiceiul purificarii celor morti prin ardere. In 1786, filologul Sir William Jones a observat asemanari intre sanscrita, greaca, latina, persana si alte limbi si a presupus ca aceste limbi indo-europene au un stramos comun, arian. Acest lucru i-a facut pe unii fanatici sa afirme ca rasei ariene i se datoreaza tot progresul omenirii si ca ea este superioara celorlalte rase.
  • Sanscrita = limba antica, folosita in scrierile si ceremoniile religioase ale hinduismului si budismului. Una dintre cele 22 de limbi oficiale ale Indiei.


Surse:



Poveste si definitii: Cand, unde & cum s-a intamplat, Adrian Cioroianu et al, Editura Reader's Digest
Lamuriri si poze: Wikipedia


Jimmy

luni, 1 februarie 2010

Noul PCR

luni, 1 februarie 2010
Poate ati auzit ca zilele trecute, Mircea Basescu, fratele presedintelui Traian Basescu, s-a incumetrit cu Bercea Mondialu', un mafiotel purtator de ghiul si lant de aur, insurat cu Formatia si apartinator de minoritatea OTVisto-tiganeasca. Cu respect pentru cei care l-au votat pe Basescu - ale carui origini se identifica cu PDL-ul - dintr-o adeziune sincera la personalitatea si ideile acestuia sau dintr-o incapacitate fizica de a pune stampila pe Mircea Geoana, cu respect asadar pentru alegatorii PDL, propun ca acest partid sa se redenumeasca PCR - Partidul Cocalar Rroman - cu respect din nou pentru membrii minoritatii rrome, pentru tiganii saraci si cinstiti sau pentru cei bogati si cinstiti si pentru o cultura, de altfel, valoroasa.

Cristi

marți, 26 ianuarie 2010

Si zeii... mor

marți, 26 ianuarie 2010

Tapinarii - Si zeii

vineri, 22 ianuarie 2010

Social media revolution

vineri, 22 ianuarie 2010

luni, 18 ianuarie 2010

Daca te joci cu focul... ca Geoana ajungi

luni, 18 ianuarie 2010
Inauguram azi o rubrica speciala, care ne va permite sa copiem de la altii cu scop: o revista a presei la extreme, cu stiri fie despre oameni foarte destepti, fie foarte tonti.

Sa incepem cu doua figuri celebre, d-l si d-na Geoana.

"După ce Mircea Geoană a susţinut vineri că Traian Băsescu are specialişti în ezoterism, soţia sa vine să îi întărească spusele. Mihaela Geoană vorbeşte de atacuri energetice asupra soţului său ce au avut loc în campania electorală."
"Liderul PSD a făcut aceste declaraţii la câteva săptămâni după ce fostul său şef de campanie, Viorel Hrebenciuc, a vorbit despre faptul că Traian Băsescu a fost ajutat de forţa flăcării violet la dezbaterea finală dinaintea turului al doilea al alegerilor prezidenţiale."

Scuza cu falsificarea alegerilor era mult mai plauzibila decat asta cu... flacara violet. Oamenii civilizati isi felicita contracandidatul care castiga alegerile. Se considera ca poporul a ales. Se pare insa ca la (aproape) doua luni dupa alegerile prezidentiale, Geoana a dat din oftica in prostie.

 Mircea Geoana a ajuns din nou tinta glumelor nationale. Televiziunile au primit un subiect pe care il pot comenta non-stop timp de vreo 2 zile. Iliescu s-a dovedit inca o data ala cu capul pe umeri, iar personalitatile din PSD care se simteau pana acum ignorate de agenda media profita cat pot de mult de ocazie, ca sa apara si ei la TV si, poate, unul din ei sa castige sefia partidului.

Povestea flacarii mov a ajuns si in SUA. Cotidianul Washington Post face si el misto scrie: ""During the Dec. 3 debate ... people who were working for Basescu in this domain were present to the right of the camera. ... I saw them and I know who they are," Geoana told Antena 3 television.
Former President Ion Iliescu dismissed the allegations as "discussions for naive people, for uneducated people," according to Monday's edition of the daily Gandul."
(Pentru a citi articolul complet, trebuie sa va inscrieti pe site - gratuit ).

Nu in ultimul rand, trebuie sa ii acord putina atentie si Mihaelei Geoana. Inteleg ca vrea sa isi sustina sotul, dar era oare treaba ei sa se bage in politica si in paranormal si sa le mai si amestece?

Jimmy

sâmbătă, 16 ianuarie 2010

O călătorie imaginară în Coreea de Nord

sâmbătă, 16 ianuarie 2010
Câteva mii de turişti vizitează anual ultima insulă de stalinism din lume, Coreea de Nord, un muzeu al delirului unor conducători precum au fost mulţi în istorie, un muzeu viu şi despre prezent. Mulţi dintre aceşti turişti, dacă nu toţi, se întorc acasă mai mulţumiţi de propria viaţă. Prin comparaţie, în anul 2004, România a înregistrat un număr de 6,6 milioane de vizitatori. Nici nu e greu de imaginat de ce atât de puţini oameni aleg să-şi petreacă vacanţa în Coreea de Nord.

În primul rând, obţinerea vizei este un proces laborios, dar nu imposibil. Dacă nu eşti american sau spion, ai toate şansele să primeşti aviz pozitiv. Apoi, odată ajuns în Phenian, via Beijing, fie cu avionul sau cu trenul, trebuie să ştii că vei primi un ghid, o persoană care vorbeşte limba ta natală sau o limbă de circulaţie internaţională, care te va însoţi aproape permanent şi îţi va arăta, bineînţeles, numai acele obiective aprobate de partid, în general statui ale ''preşedintelui etern'', Kim Il-sung. Turiştilor le este interzis să părăsească hotelul fără însoţitor. Şi chiar dacă ai ieşi pe străzile oraşului nu prea ai unde să mergi şi nici cum să ajungi acolo. Pe site-ul ministerului român de externe scrie în felul următor: ''Permisele de conducere străine nu sunt valabile în R.P.D. Coreeană''. Nu că ai avea de unde să închiriezi o maşină. În plus, transportul în comun este interzis turiştilor, aceştia fiind refuzaţi la casa de bilete. Se pune atunci întrebarea cum te deplasezi prin oraş? Poţi să iei un taxi, ceea ce e destul dificil dacă nu ştii limba sau nu eşti însoţit de ghid. Vestea bună este traficul extrem de lejer din Coreea de Nord, maşinile private fiind o raritate (aprox. 70% dintre familiile de nord-coreeni folosesc bicicleta; eat your heart out, Amsterdam!). Autostrăzile sunt largi şi pustii, după cum se vede în imaginea de mai jos. Mai mult, duminica numai autoturismele armatei sau guvernului au voie să circule.


Sursa: http://www.boston.com/bigpicture/2008/09/recent_scenes_from_north_korea.html
Fotografia a fost realizată de Eric Lafforgue

Viaţa de noapte în capitala Phenian este inexistentă. La fel de inexistent este şi iluminatul public. În fotografia următoare, realizată din satelit, putem vedea, în partea de jos Coreea de Sud, iar sus, evident, Coreea de Nord.


Sursa: http://www.globalsecurity.org/wmd/world/dprk/images/dprk-dmsp-dark-old.jpg

Dacă vrei să te detaşezi de problemele de la serviciu şi să te izolezi de lume, nici un loc nu e mai potrivit decât Coreea de Nord. Telefoanele mobile trebuie predate la intrarea în ţară, asta pentru că au fost interzise în anul 2004 , la televizor nu se prinde Realitatea Tv şi nici măcar CNN, iar de Internet nici nu poate fi vorba. Numai o elită restrânsă are acces la www. Când te plictiseşti de propaganda care se revarsă din televizor, poţi participa la un curs de îndoctrinare (obligatoriu pentru toţi nord-coreeni) sau poţi asista la o execuţie publică. ''Pe lângă cele prin împuşcare şi spânzurare, se mai folosesc uciderea cu pietre şi linşajul (pentru a schiţa intensitatea terorii, trebuie menţionate nişte relatări conform cărora cei care au încercat să emigreze ilegal – legea e în aşa fel făcută, încat legal nu se poate – dacă sunt prinşi, aşa cum se întâmplă în majoritatea cazurilor, suferă o tortură confirmată în mai multe mărturii: li se trece o sârmă prin obraz sau prin nas, pentru a servi drept exemplu, ulterior fiind executaţi).'' (Sursa: http://www.cafeneaua.com/nodes/show/6649/coreea-de-nord-pentru-ei/1)

Sunt însă şi lucruri pozitive în Coreea de Nord - poluarea redusă - şi locuri care merită vizitate. Unul dintre ele este Muzeul Prieteniei din Phenian, unde sunt expuse diferite cadouri primite de către Kim Il-sung şi urmaşul său,  Kim Jong-il de la diferiţi demnitari. Printre aceste cadouri se numără şi un cap de urs oferit de...de...Nicolae Ceauşescu! Merită vizitate, de asemenea, grădina zoologică din Phenian unde, conform The Daily Telegraph, există un papagal care poate spune: "Long live the Great Leader, Comrade Kim Il-sung", precum şi zona munţilor Kumgangsan, pe coasta de est a ţării.

Drept încheiere, pot spune că, după Mongolia, o altă ţară înfăşurată într-un complet mister pentru mine, după Mongolia aş vrea să vizitez Coreea de Nord, din două motive. În primul rând pentru că este o ţară suprarealistă aproape, aflată la graniţa posibilului şi, în al doilea rând ca să ma bucur că trăiesc în România.

Surse: www.mae.ro, http://www.hotnews.ro, http://www.boston.comhttp://news.bbc.co.uk, http://www.cafeneaua.com, http://www.nytimes.com, http://www.globalsecurity.org, Wikipedia

Cristi

marți, 5 ianuarie 2010

Snapshots: Baba, surf si lene

marți, 5 ianuarie 2010
De la o vreme ni s-a facut asa o lene incat d-abia ne ridicam din pat. In conditiile astea, am uitat aproape de tot de blog. Pana ne mai adunam ideile si fortele, va lasam cu cateva poze inteligent de amuzante, copiate de pe un blog mai vechi de-al lui Jimmy. Observati, va rog, ca nici macar pozele nu ne-am chinuit sa le cautam.

Baba care face surfing














Mintea unei femei
Just follow the blue ball;


 E GIF, deci dati click pe poza.
De fapt orice femeie se gandeste in momentul ala la bila verde... aia care nu se vede printre atatea altele, dar care, asa ascunsa, este cea mai importanta.

Partida de sah intre George si Osama


Arabii sunt cam lipsiti de inspiratie. Tura lor seamana la perfectie cu calul. Si cu nebunul.

Din seria Mr. & Mrs. Bond-Smith




















Tu esti, Mircea?




Aici, poze cu creiere.

vineri, 18 decembrie 2009

Inchisoarea in care a stat Ceausescu

vineri, 18 decembrie 2009

Privesc din Doftana

Pe vremea cand Partidul Comunist se afla inca in ilegalitate, Nicolae Ceausescu, pe atunci tanar proletar, a fost arestat de mai multe ori (vreo' sase) si considerat „agitator comunist periculos” si „distribuitor activ de material de propaganda comunista si antifascista”. In 1936 este inchis la penitenciarul Doftana pentru doi ani.

Doftana fusese construita in 1895, in timpul lui Carol I, in localitatea Telega din Prahova. A fost facuta dupa model belgian, cu mai multe aripi, fiecare avand o curte interioara.  Avea o camera de tortura si ateliere de tamplarie si fierarie. O legenda povesteste ca fiica unui mosier, Paraschiva, a fost violata de cativa ocnasi care sapau la minerele de sare din zona. Ea il roaga pe rege sa ridice o inchisoare si plateste o parte cu banii ei.

De-a lungul existentei sale, inchisoarea a gazduit si alti oameni politici cunoscuti, pe langa Ceausescu:
Dupa 1960 a devenit Muzeul Eroilor Doftanei, loc de cinstire a comunismului, unde Intaiul dintre Cizmari a suferit sub asuprirea jugului capitalist. Cel mai des aici se investeau pionierii si veneau elevii si oamenii muncii, cu ocazia unor vizite organizate.
Odata cu revenirea democratiei, inchisoarea Doftana a fost lasata in paragina. A trecut din subordinea Ministerului Culturii in cea a Primariei din Telega.
"Bugetul comunei este de 1,5 miliarde de lei, bani care nu ne ajung nici pentru salarii. Daca nu am primi bani de la Consiliul Judetean, am da faliment ca institutie. Nu putem face nimic pentru ca nu avem fonduri. Nici investitori nu putem gasi atit timp cit nici macar o caramida nu poate fi miscata un centimetru pentru ca este monument istoric", spune Ion Buga, primarul comunei, intr-un articol din Evenimentul Zilei.

De atunci, oamenii au furat tot ce se putea cara: gratiile de la geamuri, paturile, lanturile, instrumentele din camera de tortura. Lemnul a fost luat de localnicii saraci si pus pe foc, iar putinii vizitatori si-au scrijelit numele pe peretii celulelor. Zidurile din piatra de munte sunt singurele care inca rezista dupa mai mult de 100 de ani si vreo sase cutremure puternice. Azi, cladirea nu se poate vizita oficial deoarece exista riscul ca zidurile sa se prabuseasca, dar se inchiriaza pentru jocuri de paintball, cu preturi intre 800 si 1500 RON.

Am renuntat demult sa plang situatia monumentelor istorice din Romania. Nu ma frapeaza nici ca se joaca paintball intr-o inchisoare veche de un secol. Ma intreb insa cine raspunde daca vreunul din tinerii aia veniti sa se distreze moare prins sub ceva daramaturi si ce fac organizatorii ca sa evite asta.


Versurile melodiei de mai sus, scrise de Teodor Rudenko, apropiat al lui Gheorghiu Dej si ambasador in China comunista:
Privesc din Doftana prin gratii de fier
Departe, în zare, un petic de cer.
E cerul sub care inchisă şi ea
Se mistuie-n chinuri tovaraşa mea.

Puternici şi tineri şi plini de avînt,
Cerut-am noi muncă şi-un loc pe pămînt,
Dar nu ne lăsară ciocoii pe noi
Şi-n lupta cea grea am căzut amîndoi.

Acum stau în fiare bătut şi flămînd,
Ea zace bolnavă abia răsuflînd.
Călăii ne-omoară în ghearele lor,
Să nu ne întoarcem ‘napoi la popor.

Azi spargeţi-mi zidul şi lanţul sfăr’maţi,
Să zbor ca un şoim peste ‘nalţii Carpaţi.
Să strîng înc-o dată tovaraşa mea
Şi iar să m-arunc în lupta cea grea!

















Sursa, poze1 si poza2

Jimmy

marți, 8 decembrie 2009

Hitler suparat pe prostanac

marți, 8 decembrie 2009