Carol al II-lea şi Elena Lupescu

Pentru numeroasele sale aventuri amoroase, a fost supranumit regele ''playboy''. Carol al II-lea s-a căsătorit pentru prima oară în 1918 în secret cu Ioana Maria Valentina Lambrino, fiica unui general român, încălcând astfel statutul casei regale. Căsătoria a fost anulată de către Tribunalul Ilfov în 1919, însă relaţia celor doi a continuat, iar în 1920 Ioana Lambrino a născut un băiat, Mircea, fiul nelegitim al lui Carol. Acesta a fost trimis într-o călătorie în jurul lumii pentru a o uita pe Ioana Lambrino.

În 1921, Carol o cunoaşte pe Elena, fiica regelui Constantin al Greciei, cu care se şi însoară în acelaşi an. În urma acestei căsătorii se naşte Mihai, viitorul rege al României. Carol a mai avut un fiu cu Maria Martini, despre care nu se ştie mai nimic. Se zvoneşte chiar că regele ar fi avut o aventură cu o faimoasă prostituată, Foamea Neagră, din cartierul bucureştean Crucea de Piatră. Însă cea mai cunoscută relaţie a principelui a fost cu Elena Lupescu, fiica unui evreu, Nicolas Grünberg. Totul a început la o cursă de automobile, unde Elena a reuşit să-l seducă pe Carol, aruncându-i un buchet de flori în maşină şi zâmbindu-i provocator. Principele a ajuns în patul frumoasei evreice, pe atunci şi ea căsătorită, imediat după cursă. Elena Lupescu era destul de cunoscută în cercurile mondene ale vremii. Organiza frecvent partide de poker, la care invita tineri ofiţeri, atraşi de frumuseţea ei. "Lucru rar la femei, era o jucătoare ce nu trăda, nici prin tremurul mâinii, nici prin vreo schimbare pe chip, dacă îi mergea bine sau nu la joc. Era renumită printre ofiţeri ca jucătoare de poker şi, din acelaşi motiv, detestată de soţiile lor. Se spunea, nu fără oarecare motiv, că generoasa ospitalitate a casei, imposibil de susţinut prin solda şi modestele venituri ale căpitanului Tâmpeanu ( n.r.: soţul Elenei de la acea vreme), se datora câştigurilor ei la cărţi. Nu o dată, musafirii îşi plăteau regeşte mesele printr-o extracţie fără dureri, la poker, a banilor din buzunarele lor... Urmărind jocul cu ochii mari, verzi-cenuşii, cu chipul neted asemenea porţelanului fin, nu avea niciodată aerul jucătorului fără scrupule..." (Barbara Cartland, Viaţa scandaloasă a regelui Carol).  În treacăt fie spus, se pare că regele Carol suferea de priapism. Click pentru definiţie.

Bineînţeles, un nou scandal s-a declanşat în urma acestei noi aventuri a principelui moştenitor. Carol a fost trimis să reprezinte casa regală română la funeraliile reginei Alexandra a Marii Britanii. Nu s-a mai întors în ţară. S-a întâlnit cu Elena Lupescu la Paris şi împreună au plecat în Italia. În decembrie 1925, trimite o scrisoare regelui Ferdinand prin care renunţă la tron. Moştenitorul Coroanei devine astfel, la numai 4 ani, Mihai, fiul lui Carol.

Va urma

Surse: Wikipedia, Nicoleta Dumitrescu, Istoria românilor, www.homepagez.com, Metropotam, www.cs.kent.edu

Cristi

Concert James Blunt

Sambata seara ningea. Sambata seara l-am carat* pe Cristi la concertul James Blunt de la Sala Polivalenta. Aveam invitatii cadou, doar ca nu stiam exact cum sa ajungem. De la statia de metrou Tineretului am urmarit doua pustoaice care ne-au aratat involuntar drumul. Si indraznim sa ne numim bucuresteni.

Concertu' - ca despre el era vorba - a fost reusit, dar nu extraordinar. Nu s-a comparat cu cel al lui Kusturica, de exemplu. James Blunt are niste melodii superbe si le canta foarte bine, dar nu se pricepe prea mult sa faca spectacol. A facut totusi atmosfera fara sa fie excesiv de sentimental , a animat publicul, s-a purtat ca un profesionist. A schimbat chitarele, a cantat si la pian, a zis cate ceva in romana, s-a plimbat pe fiecare centimetru al scenei. La un moment dat a luat-o la fuga prin sala, pe langa fani, pana la un podium din spate, unde avea un pian. A mai cantat si de acolo doua melodii. Nu a confundat Bucurestiul cu Budapesta, a zis ca ne iubeste, dar a preferat sa plece imediat dupa concert la bulgari, nu sa isi serbeze ziua de nastere (22 februarie) in Romania, cum citisem prin ziare ca ar vrea sa faca.

Era imbracat intr-un costum bej cu camasa alba si cravata. Avea parul lung si ondulat. Semana cu un elev de la un pension englezesc si vorbea putin pitigaiat. O parte dintre cei 4000 de spectatori a cantat cu el melodiile cunoscute, iar unii au incercat de vreo doua ori sa ii cante Happy Birthday, dar Blunt nu i-a auzit.

Bisul a fost partea care m-a facut sa imi para rau ca spectacolul se termina. James si instrumentistii s-au intors pentru inca trei melodii, sala a fost invadata de mici raze de lumina, iar scena s-a umplut de stele aprinse. La sfarsit niste tunuri de pe scena au aruncat confetti peste spectatori. Mi-a placut.

James Blunt - No Bravery


Ovatii si reverante. Gata concertul.
Pe drumul ce coboara dinspre Sala Polivalenta circulatia era blocata pe ambele sensuri si oamenii se strecurau printre masini. Injuraturi. Ningea in continuare.

*P.S.: Cristi a zis ca nu m-a injurat.

Despre J.B si clipuri de la concert.
Jimmy, ursu cu sapca.

Ederlezi

Un cantec al rromilor din fosta Yugoslavie. Poarta numele unei sarbatori care anunta venirea primaverii. A devenit cunoscut in interpretarea lui Goran Bregovic odata cu filmul Vremea Tiganilor al lui Emir Kusturica.

Toti prietenii dansati hora

Dansati hora, ei fac ziua

Toti rromii, mamica

Toti rromii, tata, tata

Toti rromii, oh mamica

Toti rromii, tata, tata

Ederlezi, Ederlezi

Toti rromii, mamica

Toti rromii, tata, jertfesc oaia
Dar eu, umilul tobosar , trebuie sa stau deoparte
O zi a Rromilor, ziua noastra
Ziua noastra, Ederlezi

Tata, o oaie pentru noi
Toti rromii, tata, jertfesc oaia
Toti rromii, tata, tata
Toti rromii, oh mamica
Toti rromii, tata, tata
Ederlezi, Ederlezi
Toti rromii, mamica.

Versurile de pe www.theologhia.wordpress.com

Cristi

Poze alandala 2

Caut loc de dat cu sapa

Student în an terminal, cunoscător de Dâmboviţa English şi Microsoft Office, caut loc de muncă.

Încerc de ceva vreme să-mi găsesc un loc de muncă. Part time ca să pot să mai trec şi pe la minunata facultate, unde trag din greu să obţin rezolvarea tuturor problemelor mele financiare - diploma de sociolog. Până atunci însă, aş vrea să câştig nişte bani şi să acumulez şi ceva experienţă. Şi unde poţi să te angajezi ca student fără prea multă experienţă? Într-un call center. Aici avem însă o problemă. Căci dacă nu prinzi un job într-o mare companie, salariile sunt de râsul lumii; pentru că, de cele mai multe ori, marile companii outsoursează serviciile de call center către alte firme specializate în acest sens. Iar aceste firme oferă salarii în jur de 4 milioane. Ştiu că sunt oameni care s-ar bucura să aibă şi aceşti bani, dar totuşi..4 milioane? O să fiu nevoit în curând să mă angajez chiar şi pe acest salariu ca să-mi susţin luxul deja de a fuma. Un pachet de ţigări va ajunge să coste 9 lei.

Pe bestjobs sau e-jobs, oferta de locuri de muncă se rarefiează. Pe criza asta, englezii au ajuns să lucreze pe gratis ore suplimentare doar ca să nu fie daţi afară. În fiecare zi auzim de disponibilizări, de intervenţia statului pentru salvarea marilor industrii sau instituţii financiare. Dar cine o să salveze statul de la faliment? Jafurile şi atacurile înarmate se înmulţesc. Autorităţile vor să înăsprească regimul armelor. Adică să nu mai aibă drept aproape oricine să deţină un pistol. De parcă infractorii îşi cumpără arme de la buticul de arme din colţu' străzii.

Până trece criza, să ascultăm o melodie.

Bob Dylan - Desolation Road. Vizitaţi www.kafkaevecincumine.blogspot.com



Cristi

Horaţiu Mălăele - Am ajuns nebun cu nervii

Say What?

Cristi

Cateva carti interzise

• Black Beauty - Anna Sewell
  

Interzisa in Africa de Sud in 1955 deoarece contine cuvantul "negru" in titlu.

• Alice in Tara Minunilor - Lewis Carroll

In 1900 a fost scoasa din lista de lecturi a unui liceu din New Hampshire, SUA, deoarece face referire la masturbare si fantezii sexuale si ia in ras ceremoniile religioase.
In 1931 a fost interzisa de guvernatorul provinciei Hunan din China pe motiv ca animalele nu pot sa vorbeasca si ca este injositor ca ele sa fie puse pe aceeasi treapta cu oamenii.
Alte critici aduse cartii tintesc asupra legaturii intre calatoria imaginara a lui Alice si halucinatiile date de folosirea drogurilor.

• Nimic nou pe frontul de vest - Erich Maria Remarque

Interzisa in Germania nazista pentru demoralizarea si insultarea Wehrmacht-ului (forta militara germana in timpul lui Hitler).

• Ferma animalelor - George Orwell

Publicarea ei a fost intarziata in Anglia din cauza temei anti-staliniste si a faptului ca englezii si rusii erau aliati in cel de-al doilea razboi mondial. In 1946 a fost interzisa in Yugoslavia, in 1991 - in Kenya, iar in 2002, in Emiratele Arabe Unite.

• Fight Club - Chuck Palahniuk

Interzisa in 1999 in China intrucat ofera instructiuni pentru realizarea unor dispozitive explozibile.

• Lolita - Vladimir Nabokov

Considerata obscena si interzisa in Franta, Anglia (in ambele tari pana in 1959), Argentina, Noua Zeelanda si Africa de Sud.

• Coliba unchiului Tom - H. B. Stowe
  

Interzisa in Rusia tarista pentru ca guvernul se temea ca oamenii ar putea observa asemanari intre situatia sclavilor din Statele Unite si cea a taranilor rusi.

• Frankenstein - Mary Shelly

Interzisa in Africa de Sud in 1955 pe motivul ca este indecenta.
Interesant este ca romanul a luat nastere in 1816, intr-o noapte cand la castelul lui Byron s-au adunat vreo cinci oameni plictisiti si deziluzionati, printre care si autoarea. Au baut, s-au drogat si au inceput sa spuna povesti de groaza. Byron a presupus ca electricitatea "poate aprinde flacara vietii si poate produce o entitate vie din insumarea unor componente moarte“, idee ce a inspirat-o pe Mary sa scrie chiar atunci Frankenstein.

Surse: de peste tot
Jimmy, ursu' cu sapca 

Leacuri pentru gripă

Am tras o răceală zdravănă în weekend şi, căutând remedii, am găsit următoarele leacuri băbeşti:

Hreanul - sinusurile congestionate si nasul infundat se vindeca fara gres daca punem pe frunte 2-3 linguri de hrean ras, invelit intr-o basma rosie. Hreanul se tine 5-30 de minute pe frunte si la radacina nasului. Cei cu o piele foarte sensibila vor tine mai putin cataplasma, altfel pot aparea inflamatii serioase. In tratamentul gripei si al guturaiului, desfundarea nasului este foarte importanta, deoarece daca respiram normal, pe nas, sunt evitate complicatiile bronsice si pulmonare. Ca tratament rapid al sinuzitei, acest leac nu are concurenta. O cura de 5 zile in care facem aceasta aplicatie de 1-2 ori pe zi elimina rapid aceasta afectiune.

Bai complete cu ace de pin (sau esenta) - temperatura din camera de baie sa fie de 18-21 grade C, iar temperatura apei din cada de 35-38 grade C. Durata baii sa nu depaseasca 20 de minute. Se adauga 150 g de ace de pin oparite intr-un saculet pe baie de aburi sau 10 picaturi de ulei de pin (se gaseste la Plafar). Dupa baie, obligatoriu, urmeaza odihna la caldura in pat, vreme de o ora. (Nu faceti niciodata baie cu stomacul plin. Evitati baile calde daca suferiti de varice, iritatii si infectii ale pielii, tulburari de ritm cardiac.)

Febra - Reteta din muntii Apuseni: sosete cu ceapa. Se taie trei-patru cepe mijlocii, foarte marunt, apoi se baga in niste sosete de lana si se incalta inainte de a merge la culcare. Deasupra, se mai pune o pereche de sosete, tot de lana, si se doarme cu ele pana dimineata. Picioarele raman calde pana ce febra scade.

De asemenea, o ceapă tăiată felii şi aşezată la capul patului, pe noptieră, alungă gripa. Un alt leac presupune o compresă caldă cu brînză de vaci sau terci de mămăligă aşezată pe piept.

Totuşi, cel mai bine ar fi să mergeţi la medic.

De unde am copy-pasteuit: www.monitorulexpres.ro şi www.121.ro

Napoleon si Josephine

Ea: Avea nasul mic si drept si ochi caprui. Parul matasos si ondulat, de culoarea castanei, ii incadra fata palida. Vocea ii era cristalina, iar forma gurii, delicata, dar nu vorbea prea des ca sa isi ascunda dintii urati. Laudata pentru eleganta ei, era zvelta, de inaltime medie si avea forme bine conturate.
El: Geniu militar, cam 1.70 m, palarie smechera pusa de-a-ndoaselea, megaloman. Trebuie sa-l stiti.
Ei: Josephine de Beauharnais si Napoleon Bonaparte.

Ea s-a nascut in Martinica in 1763 si era fiica unui cavaler. Numele ei intreg era Marie Josephe Rose Tascher si toata lumea o cunostea ca Rose. Napoleon a preferat sa ii spuna Josephine, nume pe care ea l-a folosit de atunci. Inainte sa-l cunoasca pe Bonaparte, a fost sotia lui Alexandre de Beauharnais - cu care a avut doi copii - si amanta mai multor oameni politici francezi.

Napoleon si Josephine s-au cunoscut in 1795 si s-au casatorit un an mai tarziu. El avea 26 de ani, iar ea, 32. Tot atunci, in timp ce Napoleon era intr-o campanie in Italia, ea a avut o aventura cu un locotenent de husari. Bonaparte, la randul lui, a avut mai multe amante, printre care si Pauline Bellisle Foures, cunoscuta drept "Cleopatra lui Napoleon".
Josephine a fost incoronata ca imparateasa a Frantei in 1804 si in 1810 a acceptat sa divorteze deoarece nu a reusit sa mai faca alti copii. Cei doi au pastrat o relatie de prietenie. Napoleon s-a casatorit apoi cu Marie Louise de Austria, cu care a avut un copil, Napoleon al II-lea, si a recunoscut alti doi copii nelegitimi.

Ultimele cuvinte ale lui Napoleon, inainte sa moara pe insula Sfanta Elena, au fost: "Franta. Armata. Capul armatei. Josephine".


Din scrisorile de dragoste trimise de Napoleon Josephinei:

"I cannot go a day without loving you; I cannot go a night without holding you in my arms. I cannot have a cup of tea without cursing the glory and the ambition which keep me away from the love of my live."

"I do not ask you for eternal love, nor faithfulness, but only...truth, unconditional frankness. The day when you say "I love you less" will be the end of my life."

Jimmy, ursu' cu sapca

Mesaje de Valentine's Day

“În dragoste, singura victorie este fuga.” Napoleon Bonaparte

" Mii de oameni au trăit fără iubire, nici unul nu a trăit fără apă '' Wystan Hugh Auden

" Viaţa mea sexuală e un dezastru: ultima oară când am fost într-o femeie, a fost vizitând Statuia Libertăţii.”
" Iubirea e răspunsul, dar cât timp aştepţi răspunsul, sexul ridică nişte întrebări destul de interesante. ''

Woody Allen

Legile lui Murphy despre dragoste si sex:
Sexul este unul din cele 9 motive ale reîncarnării. Celelate 8 nu sunt importante.
Nu contează lungimea baghetei, ci magia din ea.
Iubeşte-ţi aproapele, dar să nu afle nimeni.

''Love: A temporary insanity curable by marriage or by the removal of the patient from the influences under which he incurred the disorder. This disease, like caries and many other ailments, is prevalent only among civilized races living under artificial conditions; barbarous nations breathing pure air and eating simple food enjoy immunity from its ravages. It is sometimes fatal, but more frequently to the physician than to the patient.''
Ambrose Bierce

Iubito, dacă n-ai fi tu, m-aş lăsa de fumat.

" Love is the delusion that one woman differs from another. " H. L. Mencken

'' Do you know what it means to come home at night to a man who'll give you a little love, a little affection, a little tenderness? It means you're in the wrong house, that's what it means.''
George Burns

'' Dragostea-i ca şi o râie, te mănâncă şi-n călcâie '' Nightlosers



Redacţia Allandalla vă urează despărţire plăcută.

Surse: Wikipedia, www.citate-celebre.com

Cristi şi Jimmy, ursu' cu şapcă

Premiile banalului

Premiile Ig Nobel sunt pentru faimoasele premii Nobel suedeze cam cum e Zmeura de Aur pentru Oscaruri: la misto, de tot rasul, premiaza descoperirile nesemnificative, amuzante, descoperiri fara de care oamenii pot trai linistiti in continuare.

Istoria
Numele lor a aparut dintr-un joc de cuvinte intre "ignoble" (in engleza, comun, lipsit de noblete, plebeu) si numele lui Alfred Nobel si sunt oferite in prima zi de joi din luna octombrie a fiecarui an, inca din 1991. Ceremonia este organizata de revista de umor stiintific Annals of Improbable Research, iar cei care inmaneaza distinctiile sunt laureati ai premilor Nobel autentice.

Oameni mari care se prostesc
Initial erau acordate pentru descoperiri care nu pot fi sau nu ar trebui sa fie reproduse. Astazi, cele zece premii oferite in diverse domenii sunt pentru inventiile care intai ii fac pe oameni sa rada si abia apoi sa se gandeasca.
Daca castigatorii premiilor Ig Noble vorbesc prea mult pe scena la ceremonia de decernare, o fetita, cunoscuta ca Miss Sweety Poo, incepe sa strige intruna, cu o voce ascutita: "Te rog, opreste-te! M-am plictisit."
La festivitate se arunca avioane din hartie si sunt expuse lucrari de la Muzeul de Arta Urata. Fiecare editie se incheie cu urarea: "Daca nu ati castigat un premiu -si mai ales daca ati castigat- mai multa bafta data viitoare".


Trofeul - Oul sau gaina?

Din lista de premii

• Premiul pentru Literatura (1993), acordat pentru un studiu medical ce avea de 100 de ori mai putine pagini decat autori - 975 de autori din 15 tari
• Matematica (1993), acordat unuia care a calculat sansele exacte ca Mihail Gorbaciov sa fie Antichristul - una la 860.609.175.188.282.100; oricum nenea e mai destept decat mine pentru ca stie sa citeasca numarul asta
  
• Pace (2007), acordat pentru ideea crearii unei bombe gay, care sa contina substante afrodisiace si sa ii faca pe soldatii dusmani sa se indragosteasca unul de altul.

Lista completa aici.



Ideea articolului de pe descopera.ro, informatii: wiki, poza: bbc.co.uk
Jimmy, ursu' cu sapca

Curcubeu peste Carrefour

8 februarie 2009, Grozavesti.
Iertati calitatea proasta a pozelor. Sunt facute cu telefonul mobil. Poze mai dragute pe la altii.
Jimmy

Vama Veche a murit. Din nou.

În Vamă se asfaltează. Cică ar fi vorba de o pistă pentru biciclete care leagă 2 Mai de orăşelul Shabla din Bulgaria, aflat la 24 de km de graniţă. Din pozele de aici se vede că pista se construieşte chiar pe lângă plajă. Poate că n-ar fi o idee chiar aşa de rea, mai ales că nu prea ai cum să ajungi la vreo staţiune bulgărească dacă nu ai maşină personală. Anul trecut, când am păşit peste graniţă la vecinii bulgari, cu gândul să mă bucur de libera circulaţie europeană, n-am ajuns decât la vreo zece metri de punctul de control. Asta pentru că nu există nici un microbuz, ricşă sau trotinetă cu care să te deplasezi. Doar un domn bulgar mi-a făcut un semn discret, cum că, în schimbul a zece leve, mă duce el cu maşina până la prima aşezare omenească. Dar cu ce mă întorceam de acolo? De aceea, poate că această pistă pentru biciclete nu e o idee tocmai rea. În vreo două ore de pedalat ajungi în Shabla. Dar chiar trebuiau să o construiască pe plajă? Şi, în plus, nu ştiu câţi s-ar găsi să meargă cu bicicleta în Vamă.

Oricum, Vama a murit de mult şi de mai multe ori. A murit pentru intelectualii disidenţi în tăcere ai vremurilor ceauşiste, a murit pentru generaţiile pre-Stufstock, a murit chiar şi pentru mine, care am descoperit Vama Veche doar cu vreo cinci ani în urmă. Vremurile se schimbă şi se schimbă şi oamenii care se perindă pe plajele vamaiote. Cine ştie, poate peste vreo zece ani vom auzi un manelist nostalgic să spună: '' Bă, s-a stricat Vama! ''

Cristi

Cum se bate femeia

Text extras dintr-o lege de pe vremea lui Matei Basarab (domnitor al Ţării Româneşti între 1632-1654):

Poate barbatul să'şi certe muerea, insă pe lucru adevărat şi pe dreptate. Şi încă să o bată când va fi cu vină, dar atunci cu mesură. Să nu o prea treacă.

Când bărbatul'şi bate muerea cu vrăjmăşie şi peste mesură, ea poate cere despărşirea însă să fi fost bătaea aşa de mare in căt femeia abia să fi putut scăpat vie.

Cu vrăşmăşie este lovitura făcuta cu toiagul in obraz sau in cap, sau bătae pănă se va sfărăma lemnul sau se va produce cu dănsul rane.

Nu se chiamă bărbatul vrăşmaş muerei, când o va bate numai o dată.

De o va bate cu pumnul sau cu palma, cât de mult şi cât de des, aceea nu se chiamă vrăşmăşie.

România liberă, 26 august 1879,
fragment preluat din volumul "Călătorii în timp - 131 de ani cu România liberă"


Jimmy, ursu' cu şapcă

Slumdog Millionaire

M.I.A-PAPER PLANES

India. Foame. Saracie. Dragoste. Cersetori. Supravietuire. 2 frati. 7 cuvinte care rezuma Slumdog Millionaire.

Filmul urmareste copilaria si adolescenta a doi frati, Jamal si Salim, pe fundalul unei Indii dezbracate de misterul si fascinatia create in jurul ei de europeni. Un Bombay (Mumbai) acoperit de gunoaie, cu strazi inguste si aglomerate, cu case saracacioase si cu copii care se joaca printre daramaturi. O opera de fictiune care distruge miturile si arata adevarata viata a unor oameni nevoiti sa se adapteze valorilor capitalismului de import.

Jamal si Salim isi pierd mama intr-una dintre luptele intre hindusi si musulmani si sunt obligati sa se descurce singuri. Lor li se alatura o pustoaica, Latika, si toti trei isi duc traiul printre mormane de gunoi pana sunt gasiti si luati de un mafiot care ii pune sa cerseasca. Salim este remarcat si devine un fel de coordonator al grupului de cersetori pana cand afla ca fratele sau urmeaza sa fie orbit (cersetorii orbi castigau dublu fata de cei care puteau sa vada). Cei doi baieti reusesc sa fuga, dar Latika este prinsa.
Timpul trece, iar Jamal si Salim apeleaza la diverse smecherii pentru a supravietui. Fura, vand lucruri furate, fac pe ghizii la Taj Mahal si inventeaza povesti. Mai ca ai vrea sa te alaturi si tu aventurii lor, prezentata in nuante amuzant-optimiste.
Peste ani, Jamal hotaraste sa se intoarca dupa Latika, pe care o gaseste ca dansatoare intr-un bordel, asteptand sa afle cine da cel mai mult pentru virginitatea ei. Cei doi frati incearca sa o salveze, dar sunt gasiti de mafiotul de la care fugisera, iar Salim il impusca. Tot Salim o vrea pe Latika numai pentru el si il ameninta pe Jamal ca il omoara.

De aici, Slumdog Millionaire urmeaza povestea clasica a filmelor americane. Eroul care lupta ca sa isi recupereze iubita; iubita fortata sa stea langa un barbat care se poarta urat cu ea si sa ii suporte toate capriciile; fratele devenit interlop, dar care sfarseste prin a-i ajuta pe cei doi indragostiti; regasirea indragostitilor. Cu toate astea, povestea reuseste sa te captiveze pana la final, iar concluzia este una simpla si incontestabila: "Asa a fost scris".

Poate va intrebati de ce filmul se numeste "Vagabondul milionar". Ei bine, Jamal participa la varianta indiana a concursului "Vrei sa fii miliardar" si reuseste sa ajunga la ultima intrebare pana sa fie luat de politie si anchetat pentru frauda. Intreaga actiune este povestita de baiat anchetatorilor, sub forma de flashback-uri. Se dovedeste ca este nevinovat, lanseaza o isterie in India si castiga premiul cel mare. Na, ca v-am dezvaluit tot acum. Intrebarea finala mi s-a parut cam usoara, pana si la ei se invata in scoala generala, dar e simpatica si are legatura cu restul actiunii.

Suspansul este intretinut de cele doua planuri temporale desfasurate in paralel, iar atmosfera este creata de ritmul alert, de muzica bine aleasa si de elementele de dramatism presarate pe parcursul filmului. Slumdog Millionaire este adaptarea romanului "Q and A" al indianului Vikas Swarup, a fost regizat de Danny Boyle (se mai lauda el si cu Trainspotting) si de Loveelen Tandan, a castigat vreo 42 de premii, este nominalizat la 11 Oscar-uri si se afla pe locul 34 in Top 250 IMDB.

Uitati si traileru'



Jimmy, ursu' cu sapca.